子供が生まれて100日

「母親」という属性が一つ追加されただけで中身は以前となーんにも変わってない

子供が生まれてもう100日…あっという間の100日でした。

2月末に3400gで子供を出産しました。


生まれる一週間前の検診で子が3200g。「そろそろ生まれないとしんどいよ~!」って産科の先生に言われたけど、そのときは全然生まれる気がしなかったんだよね。
なんとなく、今は子が生まれる気になってないだろうな~、来週くらいに生まれると思うんだよね。来週の半ば、水曜日当たりに生まれそうな気がするってふわふわと思ってた。

そしたら本当に思ってた通りの日にち、水曜日で生まれた。

火曜日の昼間からちょっと腰が重くて、夕方に強烈な下痢になって(出産の予兆で下痢になることがあるらしい。産道準備のため?)、20時くらいから夕食の準備をしているとなんかお腹が痛いような…これが前駆陣痛ってやつかしら…なんて軽く思ってたんだけど。

ずっと痛みが続いていて、前駆陣痛って結構しんどいな~って思って試しにタイミング計ってみたら1時間以上6分間隔くらいで陣痛が来てて焦って産科に電話したよ。

ちなみにこれ、赤子がお腹にいた最後の日の胎動記念。ポッコンって大きく動いていてすごくかわいい

0時前に病院に着いて、陣痛って言ってもちょっと重い生理痛くらいだから全然耐えてられてて、思ってたほど辛くないな~結構大丈夫じゃんとかのほほんとしてたんだけど、6時前くらいに破水!

破水って尿もれと間違わない?ちゃんと分かる?ダイジョブ?って凄い心配してたんだよねw
子がぐいっと動いた時にパシュッて感じがしてダバーーーと液体が出ていったから、尿もれとは全然違ったよ!間違わなかった!

破水してからの痛みが言葉では表せられないくらいひどかった!!やっぱり陣痛って痛いんだね!!!結構大丈夫じゃんって思ってごめんなさい!!

女性は多分人生で一回は陣痛の痛みをぼんやり想像してみたことがあると思うんだけど、私が想像してた陣痛の痛みの30倍は超える強さできたね。30倍って言っても全然想像つかないと思うけど、本当に自分の想像する痛みのはるか上を、さらにさらにさらに超越してきた。本陣痛はマジで凄い。あの痛みは出産以外では人生で二度と味わうことがないと思う、たぶん。

赤子の頭は外へ出よう出ようとグイグイ押しやってくるんだけど、子宮口が開いてない時にいきんじゃダメだから、ひたすらテニスボールで赤子の頭を押し戻す方向に押す!押す!押し加減が丁度よくないとダメ!夫に押してもらったら全然ダメで結局自分で自分のお尻にテニスボールを押してた!これが大変!ヒーーヒーーー言いながらグイグイ押すの、呼吸もしっかり吐く方に意識向けないといけないけど押さなきゃ!息しなきゃ!でも痛いいいいい!!

そういえば、よくいう「ヒッヒッフー」のラマーズ法はしなかったです。痛くなったら「フーーーフーーー」ってとにかく息を吐いてねって言われました。吐けば勝手に息を吸うことはできるから、吐くように吐くように頑張っていたら自ずと上手に呼吸ができていて過呼吸の予防になるそうな。

陣痛が来てるときはひたすら痛みと戦いながら、頭のなかでは猫と犬の出産シーンを思い浮かべていました。彼女らはツルン…ツルン…と子供を産むよね…いいなぁ…痛くないのかなぁ…やっぱり痛いのかなぁ…私もツルツルンと早く生みたい…ってひたすら安産のシーンを想像をしていた。動物がツルツル子供を産んでいるシーンを思い浮かべるとなんとなく落ち着いたんだよね。

そして10時前に元気に子が生まれたのでした。

子供とはその時が初対面なのに、なんだかもう既に知っていたような、顔見知りの顔をしていた。生まれてしばらくはいろいろな検査があるから新生児室の保育器に入っていたのをガラス越しに見ていたんだけど、パッと見ても自分の子供の顔はあの子だってわかったんだよね。母親って不思議だ~

生まれてすぐに、ひたすらしんどかった陣痛の痛みとかもスッと忘れちゃったし。母親って不思議。


Twitterで陣痛から出産の実況をしてるのって人間としてちょっとおかしいと思うんですけど、出産の時ってアドレナリンがドバドバ出るので興奮してどうしようもないんですよね。疲れているはずなのに寝られない、落ち着かない、ゆっくり休めない。 陣痛ハイ出産ハイで誰かれ構わずすんごいべらべら喋ってた一日だったと思います。


子供が生まれた日から怒涛の如く育児の毎日が始まったんですけど、新生児の頃は自分の身体もしんどいし子供も起きて寝てオムツして授乳してってそのルーチンでクルクルクルクル動いている毎日でした。子供が3ヶ月になってやっと落ち着いた日々が少し戻ってきたかな。育児に慣れたともいう。

子供が2ヶ月前後の時期が一番ピークでしんどかったと思う。寝不足と、毎日毎日繰り返されるお世話の大変さとで。

子供が笑ってくれるようになってからやっと救われた。それまでは無表情で、動物か宇宙人のお世話をしている様な気持ちだったから。

産んですぐの頃は母親になった実感もなくて、こんなんで大丈夫なのかな…愛情あふれる母親になれるんだろうか…って不安だった。
生後2ヶ月頃に子供が夜中にギャーーーと泣きながら起きた時に、慌てて抱っこして大丈夫よ~大丈夫よ~ってトントンしてたら、ホッと落ち着いた顔して泣き止んでくれた。その時にぶわぁぁぁぁぁぁと母性が溢れてきた気がする。 私のトントンでこんなにホッとしてくれるんだ。泣き止んでくれるんだ。この子は私を必要としているんだ。って。そこが精神的に本当に母になった日だと思う。

振り返れば、その時その時でホントにしんどかったんだけど、とにかく毎日必死に同じことを繰り返していたら、知らない間に子供は大きくなってるし、いつの間にか100日も経ってた。月日の流れってあっという間だなぁ。
子供と毎日一緒に居て毎日何時間も見ているから大きくなっていることに気づきにくいんだけど、たまに夫がお世話をしている時に改めて子供を見ると凄く大きくなっていることに気づくんだよね。いつの間にそんなに大きくなったの!?って。ちょっと目を離した10分くらいの間に急成長したように感じる。この現象おもしろいです。毎回笑っちゃう


子育てを初めて100日が経過したんですけど、私に「母親」という属性が一つ追加されただけで中身は以前となーんにも変わっていないです。子供を産んでも、心の中は10代の頃からほとんど変わっていない。なんなら、基本的な考え方のコアの部分は物心ついた幼稚園の頃くらいから全然変わってない。コアの部分にちょっとだけ社交性がポコッとくっついた程度の薄い人間です。

でもいつの間にか自分のご飯や自分のやりたいことよりも子供が泣いていることを優先できるような人間になっていた。ちょこっと母親レベルが上がったのかな。

母親も育児も初心者なので、これから子供が新しいことにどんどん挑戦して学習して成長して人間としてレベルアップしていくのにつれて、私も同時に母親属性のレベルアップをしていきたい。

子供がこれからどんな人間になっていくか全く想像がつかないけど、私もどんな母親になるのか全然想像付かないや。自分の母が割りとなんでも許してくれる方だったので、私も子供を大目に見られる広い心と広い視野を持った母親になりたい。

大人になって、「許すこと」がどれだけ難しいかを痛感する日々(特に夫に対して)